|
Сообщения без ответов | Активные темы
Автор |
Сообщение |
wolk1535
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 16 авг 2018, 14:55 |
|
|
Местный |
|
Зарегистрирован: 22 сен 2015, 19:36 Сообщения: 6353 Откуда: Поволжье Медали: 2
Баллы репутации: 1192
|
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
============================ Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. - Ой, - говоpит - зятек, похлопай! - Бpаво, мама, бpаво!
_________________ Вы даже не представляете, как мы рады вашему приходу. Будете проходить мимо — проходите! ©
|
|
Вернуться к началу |
|
|
bektyish
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 30 сен 2018, 15:12 |
|
|
Опытный |
Зарегистрирован: 25 авг 2015, 13:26 Сообщения: 844 Медали: 2
Баллы репутации: 38
|
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
bektyish
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 09 мар 2019, 08:45 |
|
|
Опытный |
Зарегистрирован: 25 авг 2015, 13:26 Сообщения: 844 Медали: 2
Баллы репутации: 38
|
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой?! - Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер - Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! - Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ryra
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 31 окт 2019, 21:21 |
|
|
Начинающий |
|
Зарегистрирован: 19 авг 2015, 22:18 Сообщения: 267 Откуда: от туда!!! Медали: 2
Баллы репутации: 40
|
Положили деда в больницу !Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
wolk1535
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 27 ноя 2020, 11:38 |
|
|
Местный |
|
Зарегистрирован: 22 сен 2015, 19:36 Сообщения: 6353 Откуда: Поволжье Медали: 2
Баллы репутации: 1192
|
— А вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске теперь 20 руб., а дышать без маски — 5000 руб.
Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Как наденешь маску, береги ее - это наше верхнее нижнее белье.
– Как я вас узнаю? – Я буду в своем репертуаре…
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.
Программисты не умирают, они просто перемещаются в облако.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
Предлагаю перед всеми новостями из госдумы, а так-же сейма, рады, кнесета, сената и.т.д. добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
_________________ Вы даже не представляете, как мы рады вашему приходу. Будете проходить мимо — проходите! ©
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|